Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът. Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
– Правите ли го често с жена си? – попитал докторът.
– По няколко пъти на ден.
– А с други жени сношавате ли се?
– Ами… имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
– И каква е честотата на тези актове?
– Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
– Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен като Рамбо – констатирал лекарят.
– Така ли? – изненадал се мъжът. – А аз мислех, че слабея от онанизма!

 

 

 

Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче – нашенско. Попитало го:
– Абе чувам нещо тука – демокрация, свободи разни, има ли такива работи?
– Амихмммм, ммммдааааа… – отговорило второто куче.
– Ами чувам пазарна икономика, приватизация… Има ли такива работи?
– Амихмммм, ммммдааааа…
– Ей – прошепнало първото куче – Ами вярно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра?
– Амихмммм, ммммдааааа… Ама преместиха храната на четири!

 

 

 

На руската гранична митница началника прави сутрешен разбор:
– Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата!
– Браво шефе!
– Освен това е решено да се изяждат на място!
– Браво шефе!
– Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна!
– Урааа!
– Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия…

 

 

 

Отивам до данъчното и ги питам:
– Аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме очилата лелка и ми вика:
– Госпожо, ама вие не рабатите ПРИ нас…
– Да – отговарям – но на практика работя само ЗА вас…

 

 

 

Не разбрах защо правителството подаде оставка.
В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.